Mi Hijo

No sé si ya lo había dicho, pero una vez soñé que tuve un hijo. No era un bebé lindo, yo misma dije al verlo por primera vez que lo único bonito que tenía eran sus ojos color terracota, el resto de él estaba hinchado, arrugado y rojo incluyendo su cabello, pero desde el momento en que lo vi me agradó mucho, un bebé muy simpático.
Ultimamente he pensado mucho en él y a veces quisiera que existiera y tenerlo en mis brazos, cuidarlo y quererlo, no sé a que se deba esta sensación tan maternal pero he de confesar que lo extraño, quisiera tener su pequeño y frágil cuerpo entre mis brazos, darle besos y abrazarlo, sentirlo parte de mí y totalmente mío. Quiero verlo crecer, como da sus primeros pasos, sus primeras palabras, incluso ansío ver como me desvela por las noches, me hace cambiarle los pañales, sus travesuras, sus gracias, quiero verlo correr por el patio, jugar y hacer todas esas cosas que hacemos cuando somos niños.
Pero por el momento se que es imposible que todo esto ocurra, a menos que sea obra del espíritu santo, solo me queda esperar y seguir anhelando supongo.

Al Parecer...

Tomé una decisión, no es si es la correcta, ni siquiera estoy segura pero es mi decisión. Llamémosla "ir en busca del amor" y no me refiero a uno romántico, sino el que amor a mi profesión, a lo que quiero hacer por el resto de mi vida. Me iré, empezaré de nuevo en un nuevo lugar, lejos de las sombras bajo las cuales vivo. Necesito dinero, principalmente pero al menos ya tengo un hogar donde quedarme, puedo aprender poco a poco para realizar mi "sueño". Estoy emocionada por mi aventura, ya quiero estar en ese lugar y aprender y tratar de ser yo misma. Fracasar o triunfar será el resultado de mi radical decisión pero sé que no me arrepentiré de ella... bueno, tal vez un poco. Sé que le causaré dolor a mis padres y que posiblemente se peleen entre ellos por mi causa, pero me gustaría decirles que es MI decisión y solo mía, es algo que tengo que hacer, cumplir mi primer sueño e independizarme de ellos de una buena vez.

De Lo Que Me Di Cuenta

Hoy me doy cuenta completamente de eso que me hacía falta, la razón de ese gran vacío y depresión, y es porque ella ya no esta en mi vida, ya no tengo la oportunidad de estar con ella, ella era mi gata, y era perfecta. Se que se oye patético pero era mi todo, compartíamos tantas cosas, y yo no me di cuenta de cuan importante era para mí. Y gran culpa de que ya no este conmigo es por mi culpa, si hubiera pensado en ella no me habría importado lo demás, estaría conmigo y todo iría bien, solo Dios sabe cuan importante era ella, y cuanto la amo. Le fallé, soy tan cobarde, de haberme sobrepuesto seguiríamos juntas, la extraño tanto, me hace falta, desde que ella ya no esta nada me importa realmente, le perdí el sentido a tantas cosas. Era ella quien me reconfortó, la que me dio ese abrazo cuando más lo necesité, era con quien me sentía mas a gusto y completa. Ella no era mis mascota, era mi compañera, mi amiga, mi niña y yo fui tan estúpida como para no verlo ni valorarlo. Olvidé cuan importante era ella para mi. Quisiera que volviera, tenerla conmigo otra vez, sentirla una vez más, a mi lago, quiero una segunda oportunidad y hacer las cosas bien. Mis ganas de escribir, dibujar y leer desaparecieron y sé que es porque ella se fue, era mi musa en todo y nunca lo noté tanto como ahora.
He dicho que quiero viajar y nunca antes lo había pensado, y la razón por la que quiero hacerlo es porque ya no hay razón para quedarme aquí. Y me duele más que en este viaje ella iría conmigo. Nunca me había sentido así de sola, de triste y no recuerdo haber llorado tanto por alguien. Y no importa cuanto le llore siento que no va a volver y yo solo quiero que lo haga, que vuelva conmigo, es lo que más deseo, lo que más quiero. ¿Como es es que hasta ahora me doy cuenta de cuanto me duele haberla perdido cuando ella solo me amaba? Se que ella me quería aunque suene arrogante y patético decirlo se que es así, me esperaba, me aceptaba aun después de haberla abandonado tantas veces. La amo y la extraño mucho, quiero verla de nuevo, acariciarla, jugar con ella, dormir con ella. ¿Como puede descuidarla tanto? quiero verla quiero verla. revivir todo... Ya no me queda nada por decir mas que para mi lo más importante fue siempre fue ella.

Pasiones

Me he dado cuenta de que estoy tan vacía, ya nada me interesa, fantasear con amores que solo ves en novelas y cuentos es lo que hago, soñar que puedo ser la protagonista y vivir esa vida es todo lo que hago. Pero nada por mi. Y cierto es que de mi siento como una pluma, no se lo que quiero, nada me inspira. Me pregunto cuando fue que perdí esta pasión por las cosas, solo me lleno de "pasiones" pasajeras que tarde o temprano pasarán. Hoy pensé en una frase de la película "Rocky Balboa"con Silvestre Stalone: "Como no eres muy inteligente, entonces tendrás que valerte de tu cuerpo para salir adelante" y creo que no soy brillante, tengo problemas para relacionarme con los demás, solo a veces tengo buenas ideas y una que otra podría ser brillante pero poco a poco siento como mis sueños y deseos se van desvaneciendo, me doy cuenta de que poco a poco me convierto en alguien cada vez más y más vacío y no puedo evitar llorar por ello, soy tan lamentable. En mi familia cada quien ha encontrado su pasión, mi madre encontró a Dios, mi padre y hermano su carrera, pero yo no tengo nada y no quiero nada, siento que solo me convierto en un recipiente vacío. "Las pasiones son las que nos mantienen vivos" me dijeron, y si las voy perdiendo entonces voy muriendo también, voy perdiendo mis emociones y sensaciones hasta solo ser un cadáver viviente, un parásito robando el lugar que alguien sí lo aprovecharía. Entonces por qué estoy aquí, es triste  y frustrante que no tengo un propósito o función, un extra en la obra, un relleno en la pintura.

Escape

Justo ahora no sé que debo hacer. Sé que debo seguir con esto pero no estoy segura de que sea lo que quiero para mí, he pensado en irme lejos e independizarme por completo, sin dar razón a nadie de mis actos, y donde nadie sepa quién soy, empezar de cero. Para lograr eso sé que debo tener dinero así que si en verdad deseo irme a otro lugar al menos necesitaría ahorrar mucho dinero, entre más lejos más dinero. Sería esa aventura que siempre soñé y lograría mi sueño más grande en un tiempo relativamente corto, le causaría dolor a mis padres y tal vez pelearían por mis acciones echándose la culpa el uno al otro, pero con el tiempo lo dejarían. Pensar en esos dos futuros a veces me quita el sueño, podría seguir adelante con esto y hacer lo que a mis padres le haría feliz o huir y probar suerte. La razón de huir es quitarles una carga de encima, evitar que sigan gastando dinero y dedicación en alguien que no tiene interés por nada en particular y que francamente no piensa a futuro, creo que en realidad solo ahora, con estas opciones es que en verdad puedo pensar a futuro. Si fuera brillante como mi hermano todo sería más fácil, si tuviera la dedicación de mi padre podría seguir con esto sin problema. Pero soy inestable como mi madre, voy de aquí para allá como una pluma en el aire soñando con lo que pudo ser, no, incluso peor porque ella es carismática y social. No soy tan brillante como mi familia piensa, nunca lo he sido aunque así parezca, justo ahora me doy cuenta de ello porque incluso yo creí que podría llegar a ser famosa e importante ¡Qué ingenua fui!
"El mundo es una gran maquina y nosotros somos las piezas, ninguna máquina tiene piezas sobrantes" fue lo que escuché una vez y me pregunto ¿Cuál es mi función? A veces pienso que soy una pieza de reemplazo y si me pongo a pensarlo así es, siento que solo soy un extra en la gran obra, un relleno, un árbol más para el paisaje, solo soy una preocupación para mis padres, un dolor de cabeza, tal vez debería inclinarme por la opción de irme lejos y probar suerte con la independencia, debería fijarme una fecha y juntar el dinero necesario, pero como siempre, todo está en mí de hacerlo o no.

Deseos

Deseo una pareja, un amigo con quien pueda hablar, que sea alto, apuesto y encantador... Deseo lo que toda chica desea, se podría decir que no pido mucho, pero la verdad es que empiezo a tener mis dudas, ¿Soy muy quisquillosa para elegir? De los poco pretendientes que he tenido ninguno me gusta, me agradan es cierto pero no me gustan lo suficiente como para tener una relación seria, sin mencionar que le temo a la mayoría de los hombres. Supongo que realmente tendría que ser alguien muy especial y con las suficientes cualidades como para impresionarme. Hasta el momento sólo uno lo hay logrado y prefiero dejarlo en un buen recuerdo. Supongo que ese chico que tanto anhelo y deseo no llegará. Tal vez en verdad pido demasiado y eso me pone un poco triste.

El Amor y Sus Dudas

Alardeaba amar a uno creyendo que en verdad no lo amaba, así que me decidí por el que me gustaba y pensé que me podría llegar a enamorar pero me fui dando cuenta que es cierto que me gustan algunas de sus facetas pero otras me molestan realmente, y cuando miró al que yo decía amar me pregunto si en verdad lo amo y me gustaría entregarle mi vida. Quisiera darle al menos una oportunidad pero sé que no soy apta para siquiera considerarlo, sin embargo, cuando le miro mi corazón late, mi piel se eriza y mis ojos se cristalizan, añorando poder formar parte de su mundo aunque sea un pequeño lugar. Y entonces me doy cuenta de que soy apta para estar con el que elegí por esa misma razón, me pregunto si hubiera descubierto cuanto quiero al primero podría haberme preparado para ser digna de formar parte de él. Creo que ese es mi sueño imposible de cumplir pues ya es muy tarde para intentar algo.
Al final terminé quedándome con el que me gusta pero que dudo poder llegar a amar, puede que llegue a quererlo pero dudo poder amarlo tanto como al primero.