Pasiones

Me he dado cuenta de que estoy tan vacía, ya nada me interesa, fantasear con amores que solo ves en novelas y cuentos es lo que hago, soñar que puedo ser la protagonista y vivir esa vida es todo lo que hago. Pero nada por mi. Y cierto es que de mi siento como una pluma, no se lo que quiero, nada me inspira. Me pregunto cuando fue que perdí esta pasión por las cosas, solo me lleno de "pasiones" pasajeras que tarde o temprano pasarán. Hoy pensé en una frase de la película "Rocky Balboa"con Silvestre Stalone: "Como no eres muy inteligente, entonces tendrás que valerte de tu cuerpo para salir adelante" y creo que no soy brillante, tengo problemas para relacionarme con los demás, solo a veces tengo buenas ideas y una que otra podría ser brillante pero poco a poco siento como mis sueños y deseos se van desvaneciendo, me doy cuenta de que poco a poco me convierto en alguien cada vez más y más vacío y no puedo evitar llorar por ello, soy tan lamentable. En mi familia cada quien ha encontrado su pasión, mi madre encontró a Dios, mi padre y hermano su carrera, pero yo no tengo nada y no quiero nada, siento que solo me convierto en un recipiente vacío. "Las pasiones son las que nos mantienen vivos" me dijeron, y si las voy perdiendo entonces voy muriendo también, voy perdiendo mis emociones y sensaciones hasta solo ser un cadáver viviente, un parásito robando el lugar que alguien sí lo aprovecharía. Entonces por qué estoy aquí, es triste  y frustrante que no tengo un propósito o función, un extra en la obra, un relleno en la pintura.

Escape

Justo ahora no sé que debo hacer. Sé que debo seguir con esto pero no estoy segura de que sea lo que quiero para mí, he pensado en irme lejos e independizarme por completo, sin dar razón a nadie de mis actos, y donde nadie sepa quién soy, empezar de cero. Para lograr eso sé que debo tener dinero así que si en verdad deseo irme a otro lugar al menos necesitaría ahorrar mucho dinero, entre más lejos más dinero. Sería esa aventura que siempre soñé y lograría mi sueño más grande en un tiempo relativamente corto, le causaría dolor a mis padres y tal vez pelearían por mis acciones echándose la culpa el uno al otro, pero con el tiempo lo dejarían. Pensar en esos dos futuros a veces me quita el sueño, podría seguir adelante con esto y hacer lo que a mis padres le haría feliz o huir y probar suerte. La razón de huir es quitarles una carga de encima, evitar que sigan gastando dinero y dedicación en alguien que no tiene interés por nada en particular y que francamente no piensa a futuro, creo que en realidad solo ahora, con estas opciones es que en verdad puedo pensar a futuro. Si fuera brillante como mi hermano todo sería más fácil, si tuviera la dedicación de mi padre podría seguir con esto sin problema. Pero soy inestable como mi madre, voy de aquí para allá como una pluma en el aire soñando con lo que pudo ser, no, incluso peor porque ella es carismática y social. No soy tan brillante como mi familia piensa, nunca lo he sido aunque así parezca, justo ahora me doy cuenta de ello porque incluso yo creí que podría llegar a ser famosa e importante ¡Qué ingenua fui!
"El mundo es una gran maquina y nosotros somos las piezas, ninguna máquina tiene piezas sobrantes" fue lo que escuché una vez y me pregunto ¿Cuál es mi función? A veces pienso que soy una pieza de reemplazo y si me pongo a pensarlo así es, siento que solo soy un extra en la gran obra, un relleno, un árbol más para el paisaje, solo soy una preocupación para mis padres, un dolor de cabeza, tal vez debería inclinarme por la opción de irme lejos y probar suerte con la independencia, debería fijarme una fecha y juntar el dinero necesario, pero como siempre, todo está en mí de hacerlo o no.